Santé: Personnalité

Le second point de ma 'santé' concerne ma personnalité. J'avoue ne pas toujours être fière de que je suis ou de ce que j'étais dans le passé.

Concernant mon caractère assez dur, mon grand-père me disait toujours que cela était normal, notamment à cause des limites imposées par mon handicap physique.

A l'époque, je m'emportais très vite lorsque quelque chose n'allait pas comme je le voulais, je pleurais pour un oui ou pour un non, je me sentais victime de tous les maux de la terre, je m'énervais très vite et aurais pu être facilement violente, avec ma soeur notamment. J'avoue avoir également eu des pensées suicidaires à une époque de ma vie, avant que j'aie 20 ans. Malgré moi, j'avais, dans un coin de ma tête, le désir de faire du mal à bien des personnes. J'avais tendance à mettre toute la faute sur mon handicap et tout à fait franchement à ne pas avoir du tout pensé que celui-ci n'avait peut-être rien à voir dans ma personnalité.

J'ai toujours été très fragile psychologiquement, peut-être lié aux épreuves de mon enfance, avant et après ma naissance, mais peut-être aussi, bien que je ne m'en souvienne pas, à une crise de convulsion que j'ai eu vers 2 ou 3 ans. Maintenant cela n'est que mon interprétation, mais est-ce que cela a pu avoir une influence quelconque sur ma personnalité? Seul un psychologue pourrait le dire. Toujours est-il que depuis mon adolescence jusqu'à bien après ma conversion en 1989, j'étais d'une timidité maladive.

Depuis mon enfance mon désir a toujours été de vouloir 'être comme tout le monde', d'être appréciée pour mes valeurs (là j'ai des doutes - rire), aimée et, bien malgré moi, j'avais tendance à vouloir 'accélérer' les relations lorsque j'avais un bon copain - très rarement - dans ma vie et d'imaginer qu'il était le futur mari que je souhaitais et je me suis cassée la figure à chaque fois, bien entendu. Ma maman avait tenté plusieurs fois de me le faire comprendre, mais comment voulez-vous comprendre votre erreur d'interprétation quand vous souhaitez quelqu'un dans votre vie?

Malgré tout cela, il est vrai que la vie ne m'a pas fait de cadeau et j'avoue avoir tout entendu. Certes ma personnalité en était probablement la cause dans la majorité du temps, mais pas seulement. Entre les personnes qui viennent dire que les gens comme vous - donc, handicapés - n'ont pas besoin d'être aimés, qu'on pourrait ressentir du mépris à cause de votre physique, que votre handicap n'est pas la cause d'un refus d'une relation, mais votre petite taille, etc... Tout cela m'a fait énormément souffrir et j'ai beaucoup pleuré sur toutes ces réactions. Tout ces traits de ma personnalité font que je n'ai jamais eu de vrais amis, tout au plus des bonnes relations amicales, autant au féminin qu'au masculin d'ailleurs. Comme je le disais plus haut, je me sentais vraiment comme une victime de tous les maux de la terre. Mais cela était avant ma conversion.

Ce qui a changé depuis que je suis chrétienne? Beaucoup de choses en réalité. Certes, j'ai toujours tendance à m'emporter très - trop - facilement, mais cela prend plus de temps que par le passé. A vrai dire, j'ai toujours eu en horreur que quelque chose me résiste. Je n'ai plus de pensées suicidaires, ni envie de faire du mal à quelqu'un et, mis à part au décès de ma maman en 2018, je n'ai plus pleuré pour un oui ou pour un non depuis très longtemps - je ne dois plus avoir beaucoup de larmes en réserve :-)

Je comprends maintenant que tous les refus de relations amoureuses/amicales que j'ai dû encaisser n'étaient liés qu'à ma personnalité et non à mon handicap, y compris d'ailleurs les difficultés de relations en général. Je peux maintenant avoir des bonnes relations amicales sans m'attacher à qui que ce soit, sans rien espérer vu que mon désir de conjoint à totalement disparu de ma vie. Bien qu'il ne me soit pas facile de parler en public, ma grande timidité à pratiquement disparu. Grâce à Dieu, je suis maintenant beaucoup plus calme que je ne l'étais, beaucoup plus détendue et dans la paix que Dieu me donne.