|
Comme je le mentionnais lors de mon dernier message concernant ma vie spirituelle, beaucoup de choses ont changé depuis 2011 et surtout depuis 2014.
J'allais dès lors à l'église pour la Parole de Dieu et non plus dans le but de 'trouver l'âme soeur' comme c'était le cas avant 2011. J'avais enfin compris pourquoi Dieu ne me donnait pas de conjoint. Ce n'était pas Sa volonté et j'ai enfin accepté ma vie de célibataire. Comme je l'ai mentionné dans un autre article, je suis devenue très solitaire et j'aime être seule et passer mon temps avec mon Créateur, par mon Sauveur et Seigneur Jésus-Christ. Depuis plusieurs années maintenant, j'ai commencé à m'intéresser à la Création, qui est rejetée par beaucoup d'évolutionnistes, y compris par beaucoup de chrétiens, malheureusement. En ce qui me concerne, j'ai toujours considéré les jours de la Création mentionnés dans le livre de la Genèse comme étant des jours de 24 heures. Je ne me souviens plus si j'ai un seul moment pensé aux milliards d'années avant la Création mentionnée dans la Bible. J'ai, dès lors, commencé à suivre les organismes créationnistes et j'ai suivi trois cours bibliques sur internet, le dernier en date de 2022 à 2023. Je pense également que je suis devenue aussi apologète, m'intéressant de plus en plus à défendre les vérités bibliques. Il faut dire qu'après plus de 30 ans dans la même église, j'ai aussi emmagasiné beaucoup de pratiques et de croyances. En déménageant en Suisse italienne en 2021, j'ai aussi dû, par la force des choses, trouver une église proche de mes croyances. En réalité, j'avais cherché une église avant de me décider pour un endroit ou un autre, tout dépendait de l'endroit où se trouvait l'église que je cherchais. Ceci dit, il m'avait fallu du temps pour réussir à bien m'intégrer et, bien que je ne pouvais pas sortir de chez moi durant quelques semaines, à cause de travaux autour de mon immeuble, j'ai finalement pu me rendre en personne à l'église. Toujours est-il que de chanter en italien n'est pas venu aussi facilement que je l'espérais, mais au bout d'une année et demie, c'est venu naturellement. Maintenant, sauf en cas de maladie, d'absence ou de mauvais temps, je participe aux cultes tous les dimanches et suis devenue membre de l'église à la fin de 2025. Du côté de la vie affective, il y a eu deux hommes qui semblaient s'intéresser à moi dans ma nouvelle église, mais ce n'était pas mon désir. Pour moi l'amitié suffit, du moment où l'autre personne reste à distance et respecte ce que je suis et ce que je crois. Avec l'un d'entre eux, ce n'était pas facile de le lui faire comprendre et, à mon avis, il n'a toujours pas compris. Il en est même arrivé à dire que je le déteste depuis le début, ce qui est complètement faux. Depuis cette année, j'ai commencé à lire les notes explicatives des passages bibliques que je lis lors de mes cultes personnels. J'utilise deux Bibles d'étude, une en anglais et une en français. Depuis maintenant deux ans, je suis sur internet des chaînes sur YouTube de vrais chrétiens, fidèles aux vérités bibliques, qui, notamment, dénoncent les erreurs doctrinales de beaucoup d'églises, principalement aux Etats-Unis, et de croyances. J'ai appris énormément de choses que je pensais connaître, mais non, on apprend tous les jours comme on dit :-) Donc, à la lumière de tous ces articles concernant ma vie spirituelle, énormément de choses ont changé. Au début, en 1989, je pense que j'allais principalement à l'église pour trouver un conjoint, mais cela n'était pas la volonté de Dieu me concernant. Maintenant je peux sans honte dire que je suis une vraie chrétienne, fidèle à mon Dieu et fidèle à l'église que je fréquente. Ceci dit, je ne suis pas parfaite, comme personne ne l'est. Il faut savoir rester humble et surtout veiller à ne pas chuter.
0 Commentaires
Donc, comme je l'ai mentionné dans le dernier blog concernant ma vie spirituelle, Il y a eu un tournant en 2011.
Comme vous l'avez sans doute lu dans l'un des blogs concernant ma vie affective, jusqu'en 2011 je souhaitais ardemment trouver un conjoint potentiel. Ne pouvant pas trouver la 'perle rare' (qui n'existe pas à mon avis) dans la 'vraie' vie, je m'étais alors tournée vers les sites de rencontre sur internet, après une tentative de petites annonces dans les journaux, sans succès. Seulement, sur les sites de rencontre, vous devez mentionner votre taille, et lorsque nous sommes de petite taille, autant dire qu'aucun homme ne s'intéresse à nous. Enfin, je mentionne cela car c'était ce que je pensais à l'époque. Mis à part tomber sur les arnaqueurs, je n'avais aucune chance, y compris sur un site de rencontre chrétiens. La seule petite chance que j'ai eu, c'était justement en janvier 2011 où j'avais rencontré un homme suisse sur un site de rencontre pour personnes handicapées. Lors de notre unique rencontre, il s'est montré trop intéressé en forçant quelque peu la relation, limite de l'abus. C'est avec cette 'relation' que j'ai compris ce que Dieu tentait désespérément de me faire comprendre, principalement qu'Il ne souhaitait pas que j'aie un conjoint ou autre. Puis, plus j'y réfléchissais, plus je me rendais compte que je n'aurais pas pu vivre avec quelqu'un. Je suis dès lors devenue une vraie solitaire, qui aime vivre seule et faire ce que je veux seule. Après quelque temps de réflexion, j'avais décidé de prendre 'une année sabbatique' en 2013, histoire de me remettre en question. Dès mon retour à l'église, j'étais une nouvelle personne et surtout j'étais devenue une vraie chrétienne, centrant mon attention sur Dieu et non sur mes souhaits du passé. Maintenant, Dieu seul le sait vraiment, mais étais-je une vraie chrétienne jusqu'en 2011? A mes propres yeux, j'ai l'impression que je suis réellement devenue une chrétienne dès 2011. Dès cette année-là, et surtout dès 2014, ma vie a réellement changé. Je pouvais dès lors me centrer sur ma marche avec Dieu. La dernière partie sera rédigée d'ici quelque temps :-) Suite à ces quelques mois dans cette secte, j'ai eu un moment de vide ou de recherche, en quelque sorte.
A cette époque, j'étais 'fan' de quelques groupes de heavy metal dont les musiciens sont des chrétiens. L'un de ces groupes mentionnait une église baptiste en Californie. Donc, par curiosité, j'ai cherché s'il existait une église baptiste dans la région de Lausanne, ce qui était le cas. Donc, j'ai décidé de la rejoindre. J'ai suivi toutes les réunions possibles, au début, j'ai été baptisée une année plus tard, ce qui faisait de moi une membre de l'église. Mais, malgré cela, il y avait un couac quelque part. Je pensais que j'avais remis ma vie entre les mains de Dieu, mais était-ce réellement le cas? Dieu seul le sait finalement. Je m'explique, à cette époque-là, comme toutes les personnes de mon âge, dans la vingtaine, mon souhait était de trouver un conjoint potentiel. Donc, à mon avis, c'était la raison pour laquelle j'avais rejoint cette église, bien que je l'ai interprété comme cela bien plus tard, mais ce sera le sujet de mon dernier blog sur ma vie spirituelle. Dieu, qui connait toutes choses, sait ce à quoi je pensais à l'époque, mais Il a changé mon coeur bien plus tard, en 2011. Il y a une chose dont je suis certaine, on ne peut pas tromper Dieu, car Il est le Créateur de toutes choses et Il est souverain. Je l'ai compris après 2011. Comme je le mentionnais dans le blog précédent, j'ai eu plusieurs étapes dans ma vie spirituelle. Celle de mon adolescence et celles qui suivaient.
Donc, suite à cette première étape, il y a eu un 'vide' spirituelle, si j'ose dire. Une étape durant laquelle je m'intéressais plus à la parapsychologie ou à l'ésotérisme. Pas très glorieux, je l'avoue. J'avais suivi un cours sur l'astrologie, puis sur la méditation transcendantale. J'en étais relativement active, mais j'avoue que je ne savais pas à quoi j'avais affaire à cette époque-là. Durant ces années-ci, j'étais allée voir une ou deux voyantes, mais j'avais été relativement déçue lorsqu'une d'entre elles m'avait dit que mes grands-parents allaient vivre encore des années. Cela me réjouissait, mais en fait, mon grand-père était décédé quelques semaines plus tard et ma grand-mère quinze mois après son mari. J'étais suffisamment bouleversée pour me dire que les voyantes ne sont pas fiables. Suite au décès de ma grand-mère, j'étais 'encouragée' lorsqu'elle me parlait, c'est du moins ce que je croyais en ce temps-là. Plus tard, quand je me suis réellement convertie, j'ai compris que cela n'était pas ma grand-mère qui me parlait, mais un ou des démons. En automne 1988, j'étais tombée sur une annonce dans le journal qui nous informait de soirées dites de 'guérisons miraculeuses'. Etant handicapée, je me suis dite qu'après tout Dieu pouvait me guérir, donc, j'y étais allée avec un bon espoir. En réalité il s'agissait d'une secte charismatique, et, sur le moment, je trouvais l'ambiance agréable. Le problème est que je n'ai jamais été guérie physiquement, mais spirituellement oui. J'y suis restée environ deux mois, puis je m'en suis écartée, plutôt déçue. Quelques mois plus tard, débutait l'étape suivante, celle qui a changé ma vie, bien que cela est arrivé plus tard que je le pensais. J'en parlerai sur mon prochain article. Ma première 'expérience' en tant que croyante, c'est quand j'étais dans l'adolescence. Mais j'ai envie d'ajouter, étais-je réellement croyante à cette époque? Je ne saurais le dire. Je pense plutôt que je suivais le mouvement ou plutôt je souhaitais faire partie d'une 'société' ou quelque chose du genre.
Aimant la musique, j'avais adhéré au groupe des jeunes chanteurs de la paroisse protestante à Vevey, en Suisse. Je faisais partie des sopranos de la petite chorale, mais actuellement, je ne me souviens plus de combien de temps je suis restée active dans cette chorale. Donc, en tant que chanteuse, j'avais participé à plusieurs cultes. Vous dire si, pour autant j'étais vraiment chrétienne, je ne le pense pas vraiment, comme je le disais plus haut. J'en reparlerai dans les blogs suivants sur ce sujet. Pour autant que je m'en souvienne, j'avais de bonnes relations amicales, je me débrouillais très bien en tant que soprano, ce que je ne pourrais plus faire maintenant, à cause d'une toux asthmatique persistante; disons que je chante toujours lors des cultes, toujours en tant que soprano bien qu'il n'y ait pas les différentes voix comme dans une chorale, mais au bout d'une moment je fini par tousser, donc, faire partie d'une chorale à l'heure actuelle serait impossible. Je suis même incapable de me souvenir de mes expériences durant les cultes ni même combien de fois j'y suis allée. Cela a changé par la suite. Après ma vie sociale, plutôt triste, quoique, voici l'histoire de ma vie affective, finalement pas plus intéressante que cela.
Vous me direz que, comme tout le monde, mon désir a toujours été, du moins jusqu'en 2011, d'avoir un mari et de fonder une famille. J'avoue, à ma grande honte, qu'au début que j'allais à l'église, en 1989, j'y allais probablement plus en espérant trouver l'âme soeur qu'à servir Dieu, bien que je lisais la Bible et priais, mais Dieu en avait décidé autrement, je l'ai compris en 2011 seulement. Bon, commençons par le début. Dès l'adolescence, je désirais trouver l'âme soeur, mais avec ma grande timidité et mon handicap, je n'aurais jamais pu trouver la perle rare. Alors que je fréquentais le centre pour personnes handicapées entre 1979 et 1980, j'étais attirée par un homme de 8 ans plus âgé que moi. Nous avions pu passer quelques week-end ensemble, surtout chez ses parents, et ce, durant plusieurs années. L'annonce qu'il avait trouvé sa future femme a brisé mes rêves. Grâce à ma copine de chambre dans le centre, plus tard j'avais rencontré un de ses amis de 16 ans plus âgé que moi. Seulement il était tellement envahissant qu'au bout de quelques semaines, alors qu'il me téléphonait tous les jours, j'avais dit à ma grand-maman de lui dire que je n'étais pas présente. Par chance, il avait compris le message. Puis il y a eu le frère d'une autre copine qui avait fréquenté le centre avant que j'y sois. Cela a duré une année mais, à ce moment-là, j'avais compris que je n'avais aucun chance car, grâce à mon grand-père qui avait entendu des rumeurs - est-ce que cela était vrai, je ne le saurai jamais -, j'avais compris que notre relation n'était pas très sérieuse. J'avais de toute manière décidé de rompre notre relation à la fin de mon apprentissage, mais ne vivant pas dans la région où je travaillais, j'avais dû me rapprocher de mon lieu de travail sur demande du bureau dans lequel je travaillais. Puis, par la suite cela a été le trou noir, si je peux dire. Jusqu'en 2011, j'ai essayé de trouver l'âme soeur sur les sites de rencontres sur internet, sans succès, sauf en ce qui concerne les arnaqueurs. Il faut dire qu'en devant mentionner ma petite taille et mon handicap, cela n'attirait personne, y compris sur les sites chrétiens. C'est une rencontre faite sur un site pour personnes handicapées qui a fini par me convaincre que je n'étais pas faite pour avoir un mari à mes côtés. La personne rencontrée a tout simplement été trop loin lors de notre première rencontre, ce qui a brisé le peu de relation que nous avions alors. J'ai alors compris, par la grâce de Dieu, que malgré mes prières incessantes depuis ma conversions en 1989, que je n'étais pas disposée à avoir un homme dans ma vie. Dès lors j'ai pu me consacrer complètement à ma marche avec Dieu et avoir une relation plus personnelle avec Lui, par mon Sauveur et Seigneur Jésus-Christ. Ceci dit il y a bien quelqu'un qui m'a tourné autour à mon arrivée au Tessin, mais il a été trop envahissant, ce qui fait que j'ai essayé de couper court à cette relation amicale, ou plus, Dieu seul le sait. Après plus de deux ans où il a tout tenté pour être en ma compagnie, j'ai enfin réussi à le lui faite comprendre.... enfin je l'espère. Comme je le disais dans l'article sur ma vie sociale, je suis quelqu'un de très solitaire et j'aime être seule, que ce soit à la maison, en allant manger au restaurant ou en allant à des concerts. Ma vie sociale a plutôt été triste durant toute ma vie, du moins jusqu'en 2011. Autant que je m'en souvienne, jusque vers l'âge de la scolarité, à 6 ans à l'époque, tout allait plutôt bien, je jouais avec les enfants de l'immeuble, avec mon frère et ma soeur et l'on ne me mettait pas de côté à cause de mon handicap.
Vers l'adolescence, avec l'aggravation légère de mon handicap et les hospitalisations et surtout du fait qu'à cause de cette maladie, je suis restée de petite taille, cela n'allait pas mieux. Les adolescents sont plutôt cruels avec les personnes différentes. Vous dire à quel moment je suis devenue maladivement timide, je ne saurais le dire, mais probablement vers la pré-adolescence ou à l'adolescence. Cette timidité n'était de loin pas facile à assumer, c'est le moins que l'on puisse dire. Il m'était carrément impossible de prendre la parole en classe. A la maison, cela se passait bien avec mon frère et ma soeur, tout du moins lorsque nous n'étions que deux. Dès que nous étions les trois, j'étais toujours seule dans mon coin à écouter de la musique. Avec les camarades d'école, cela était un peu pénible les dernières années car j'étais un peu celle qu'on embêtait le plus. Par la suite, cela n'a jamais été possible de me faire des amis, tout au plus des bonnes relations, sans plus. Mais comme tous les jeunes, j'espérais aussi pouvoir trouver l'amour, cela n'est arrivé qu'une seule fois; j'en reparlerai dans un autre article. En commençant à fréquenter une église, à la fin des années 80, j'ai commencé petit à petit à m'ouvrir et à devenir de moins en moins timide. Dès 2011, mon souhait de trouver un conjoint potentiel s'était envolé, mais j'en parlerai aussi dans un autre article. Dès lors, j'ai commencé à devenir de plus en plus solitaire et, tout en fréquentant l'église, à me renfermer sur moi-même et à passer plus de temps à vivre ma foi du mieux possible. Certes, j'avais des bonnes relations au sein de l'église, mais en même temps, j'étais toujours réservée, à discuter avec quelques personnes. Jusqu'en 2018, je ne sortais pas beaucoup, juste pour aller à l'église et chez ma maman pour les Fêtes de fin d'année et de Pâques. De temps en temps j'étais également invitée par des frères et soeurs de l'église. Le reste de la semaine, je restais enfermée chez moi, devant la télévision ou devant mon ordinateur. Depuis 2018, après le décès de ma maman, je suis restée encore plus enfermée chez moi durant une année et demie, sauf pour aller à l'église, jusqu'à ce que j'arrive enfin à reprendre les concerts que j'avais tous annulés, ce qui n'arrivait jamais avant 2018. Puis il y a eu la pandémie de Covid jusqu'à ce que je me décide à déménager au Tessin en avril 2021. Depuis là, tout à changé ou presque. Avec mon fauteuil roulant électrique, je sors un peu plus, ce que je ne faisais pas avant. Je vais à l'église le dimanche, certes pas tous, je discute plus facilement avec les frères et soeurs de l'église, je vais faire des promenades au bord du lac et fais partie d'un petit groupe de personnes francophones vivant dans la région. Occasionnellement je vais manger avec une personne ou une autre après le culte et plus souvent avec une amie du groupe des francophones le mardi après notre café hebdomadaire. Mais ayant toujours quelque chose à faire à la maison, le reste du temps je ne sors pas ou rarement. Je suis toujours aussi solitaire et finalement, même si je n'ai plus de télévision et n'écoute que rarement de la musique, j'aime rester à la maison. En fait, j'ai toujours quelque chose à faire, voire même à ne rien faire, sauf visionner des vidéos créationnistes. Je vais aussi plus souvent à des concerts, notamment près de Bâle, toujours avec mon fauteuil roulant. Y allant plusieurs fois par année, je retrouve des personnes connues avec qui je discute facilement. |
|